close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Umírat touhou... Žít láskou... Chtít tak akorát... řešit jen to co jde ovlivnit...
Neopustit, nezradit, nepodvést, nerozplakat, neublížit..
Milovat, toužit, usmívat, těšit se, radovat, snít, představovat..
Nic neříkat... ČINIT...

***

Březen 2009

Nothing else metters trochu jinak...

30. března 2009 v 15:22 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
Tuhle písničku doslova žeru.... když ji posloucháte a neznáte překlad textu tak vám příjde jako písnička pro zamiovaný... a zároveň když znáte překlad jejího textu tak to až zas tak zamiovaný není... připomíná spíš přátelství ( textem) a lásku (Hudbou)... Našla sem ji v malinko jiným podání - hraje ji apocalyptica... je to mrtě hezký.. nezpívá se v tom ale uklidňuje to... už ji slyším asi po 6.

Posuďte samy...


3 měsíce sice dlouhá doba, ale co ten ostatní čas v těch měsících???

30. března 2009 v 15:05 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

3 měsíce = 9o dní = 2160 hodin = 129600minut..... ale kolik času jsme spolu vlastně ztrávili??
Když to tak vezmeš, bylo to sotva 14 dní.... nechtěl bys toho trochu moc?? Neřekla bych ani slovo, kdyby si stěžoval, kdyby sme spolu trávili každej druhej den.. Ale když jsme se viděli sotva 2x za 14 dní?? Moc rychlí na můj vkus... nikdy sem neřekla že mu víc nedovolim spíš sem mu řekla opak... jen sem chtěla aby počkal...... A už vůbec nevím KDE PŘIŠEL NA TO, ŽE MI ZA TO NESTOJÍ.. CO TO JE ZA BLBOST.... s tímhle mě docela dostal... Kdyby mi za to nestál, tak s ním přece nechdím ne... Ale už je pozdě na to to řešit.... Nestála sem mu asi za to aby mi řek že mu to tak vadí.... Nevěřím že mu šlo jen o tohle... to by semnou snad nebyl... ale už vážně nevím co si myslet...

najivka?? blbá?? nebo jen slepě zamilovaná??

29. března 2009 v 20:51 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

No tak teď sem na vážkách... připadám si jak totální najivka... buď maj ze mě prdel oba dva, nebo jen martin a nebo už nevim... ale řekla bych že oba dva... po tom co sem se předchvíli dozvěděla začínám je oba pěkně nenávidět... a normálně začínám bejt i ráda že sem si spletla číslo a napsala vláďoj že je to kretén.... bezva ne?? už opravdu nevím co si myslet... fakt sem pro něj byla jen hračka??


sny a čas....

29. března 2009 v 19:13 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
Sny se zdají bít u mnoha lidí scela běžnou sočást noci, protože si je buď pamatují, nebo aspoň vědí že se jim něco zdálo... Mě se sny zdají až poslední 3 dny.. A jsou to takový blbosti a věci scela mimo mou realitu až je to hrozný, ale zas se mi v nich plněj věci, který bych chtěla v běžným životě a ne jen v mích snech... Bylo by jednoduchý žít ve svích snech, teda pokud to nejsou zrovna noční můry... Jen že nic podobnýho není možný... Většina snů se nám zdají bít strašně dlouhý, ale při tom trvají jen pár minut.. Z některých se nikdy nechcem probudit a s těch co by jsme se probudili hned se zas probudit hned nemůžeme.
Čas je prostě něco, co nezměníme.... Čas nám bere hodně možností něco změnit, udělat něco co neztíháme, nebo vzít zpátky to co jsme udělali špatně... Čas bere životy a zároveň je dává... hojí rány a zároveň je způsobuje.. má hodně protikladů... A mi s nimi nic nemůžeme dělat. Nezbívá nic, než smířít se s tím, že čas jde dál a nezastaví se... nedovolí nám napravit chyby co jsme udělali, vzít zpět věci co jsme řekli špatně... musíme jen žít dál.... Někdy se zdá, že už není žádnej důvod k tomu abychom tu zůstávali.. abychom vůbec žili, ale vždycky je důvod žít.. tím důvodem je naděje... naděje, že zas bude líp, že se náš život obrátí k lepšímu.... VŽDYCKY JE DŮVOD... JEN JE TŘEBA SI HO NAJÍT.... UŽ TAKHLE JE ŽIVOT KRÁTKEJ, TAK PROČ SI HO KRÁTIT JEŠTĚ VÍC... VŽDYŤ PAK PŘÍJDEM O MOŽNOST ZAŽÍT VĚCI CO JSME NEZAŽILI, POZNAT LIDI CO JSME JEŠTĚ NEPOZNALI A ZJISTIT ŽE VLASTNĚ NEBYL DŮVOD PROČ UMÍRAT...




Všechno je v háji, úsměv se stratil.... čas se nevrátí, a další lásku zabil

28. března 2009 v 22:42 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
Časi se mění, co bylo už není.. Snaha však marná byla, lásku mi nezachránila... Za blbost si člověk může sám... a já je dělám až moc často... Další nepřítel byl snad čas? Nebo už nevím... Teď bojím se co bude dál... zas budu jak tichá jak prázný sál... Můj úsměv se na dlouho stratí, a ten co bude, nebude takovej jako obvykle bývá... kde kdo po mě bude chtí úsměv.... ale přez to že se usměju, nebude nic v pořádku... Nejhorší dárek k svátku jakej sem mohla dostat.. a ještě horší je to, že si za něj můžu sama... Moje bezmyšlenkový jednání... proč sakra děláv vždycky věci dřív než je promyslím... a když už je dělám tak tak zbrkle že nedopadnou tak jak dopadnout měli. Kolikrát si dám ještě takhle na hubu, než tuhle chybu přestanu opakovat?? Kolikrát ještě příjdu o člověka kterýho miluju kvůli svý vlastí chybě?? Bohužel neumím vracet čas abych měnila věci co sem udělala špatně... teď už ani nemusím doufat že všechno bude jako dřív... už nikdy to nebude jako dřív...


Umřít?? proč ne... stejně jen všechno kazím.... omlouvám seeee..... ty za nic nemůžeš to jáá :'( :'(

26. března 2009 v 21:38 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

Už nechciiii......... proočč.... nenávidím dnešek.. všechno je vprdeli... sem prostě nepoučitelná....

SORRI I CAN'T BE PERFECT!!!!!!!

Omlouvám se za všechno.... zasloužím si všechny nadávky co existujou.....


Promiiiňň!!!!! i když za tohle žádná omluva není.... :'( :'(

Něměla sem vůbec vstávat... skazím všechno co jde.... proč sakra neumím vrátit čas.... :'( :'( :'( Ostatním kazím náladu...







I'm bad... Sorry i can't by perfect!!!!!!!

26. března 2009 v 20:49 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
sem blbá, blbá, blbá..... všechno je moje vina... zastřelte mě někdooo.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa proč se jednou nemůžu chovat slušně... já chci do peklaaa a nechi mít nic společnýho s tímhle světem... kazím tu leda druhem životy....



Radu do života " Doporučuji dostat se dál ve vztahu" si strč někam....

26. března 2009 v 19:05 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
Tohle je den.... Něměla sem ráno ani vylejzat z postele. Všechno se podělalo. Nejdřív sem si spletla číslo a poslala špatnou smsku na špatný číslo ( Vláďoj ). Bezva.. v
tu chvíli sem si chtěla vystřelit mozek z hlavi. A pak ještě ta odpověď na tu smsku... To mě docela dostalo. Nechtěl žádný vysvětlení, neptal se co to má znamenat ani proč mu to posílám jen napsal:" Hmm tak to seš dobrá, to sem tě měl jít vzbudit nebo ti poslat i pusu nebo co si představuješ? Myslim si že budoucnost to nemá tak že asi čau a až budeš někoho chtít,
doporučuji ti postoupit dál ve vztahu jen rada do života tak se mě" Ten začátek sem si zasloužila dobře, ale co ten konec?? Proč postoupit dál ve vztahu. Do hlavy mi sakra nevidí..... A k tomu pokročit dál už nedal šanci... Podle něj za všechno můžu já, ale co on? Já nebyla ta co ho ignorovala a nikdy na něj neměla čas. Já se snažila.... Už po probuzení sem věděla že se něco podělá, ale že tohle. To mě fakt nenapadlo. Já sem mu věřila že je jinej, že mu snat jen o to jedno nejde, že dokáže počkat aspoň pár měsíců ale jeho reakce mě utvrdila v opaku.
Celou přestávku co mi to napsal sem strávila na záchodě. Řasenka, tužka na oči, stíny.... všechno roteklí.... kurva já ho miovala a dokonce bych i věřila že on mě taky ( teda aspoň na začítku) tak co se změnilo?? byla sem snad ta chyba já??? To se asi nikdy nedozvím... Dnešek bych vymazala z kalendáře...
Hodně lidí kolem mě říkali ,, Bude ti bez něj líp " ale mě to tak nepřipadá.... Připadám si jako bych se měla rozpadnout na miliony střípků a už neexistovat.... Přišla sem o důvod doufat, že bude zas všechno dobrý..... to už nebude... nikdy nebude nic dobrý ( teda aspoň s ním ). Nejradši bych teď všechno zapoměla... i na to kdo vlastně sem... začít znova s čistou myslí, bez vzpomínek... Proč je sakra život takovej jakej je... copak jednou nemůžu mít štěstí???

To bolííí :'( :'( :'( :'( :'(

( už nikdy nepolíbit, neobejmout, nejcítit blízkost, nedotýkat se..... už jen zapomenout............. zapomeň, zapomeň, říká se lehce, ale moje srdce zapomenout nechce... )

What's wrong?!! I don't know.... !!!!!

25. března 2009 v 14:36 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

Chvi vědět odpověď na tuhle otázku, protože já
ji naznám. Dostm mě to štve. Oba dva jsme na icku ale už není schopnej mi napsat. Včera sem tam byla dost dlouho a stejně mi nenapsal. Co se stalo že nejeví žádnej zájem?? Copak už pro něj nic neznamenám? Asi ne.... Včera sem vymazala všechny přijatý smsky, jen aby mě nelákalo číst si smsky co
mi psal tak v lednu, protože by mi akorád zas bylo líto, že od něj žádnou nedostanu. Teď můj mobil hlásí: "Počet přijatých zpráv 1" od koho je ta jedna?? On nej kámoše. Výdám se s ním několikrát tejdně. Za minulej tejden to bylo dokonce 4x. Přeztože to do Jaráku nemá zrovna dva kiláky ( i když Rasošky daleko nejsou) tak za mnou jezdí, protože já za ním nemůžu. Nemusí za mnou jezdit ale jak vidím tak chce... A sem ráda že za mnou jezdí. Trávím s ním nejvíc svýho vol
nýho času... Nechodíme spolu a přesto se vídáme jako kdyby to byla pravda. Nechápu proč třeba Vláďa není schopnej přijet... dobře když řekne nemám čas beru, ale že ho nemá snad nikdy to už je moc. Kdyby chtěl, tak by si ho našel. A i kdyby byl opravdu tak vytíženej jak vypadá tak by snad aspoň napsal ne? To přece člověk kterýmu ten druhej chybí dělá.... no on jak vidím ne. Než on mi napíše tak budu dřív v důchodu, a tu mikynu asi nevrátí ani po mí smrti ( i když do tý doby se dřív rozpadne)... Tenhle vztah nemá budoucnost.. Milejší by mi bylo, kdyby nějak napsal nebo řek že je konec, že už mě nemiluje nebo že má někoho jinýho nebo prostě cokoli jen abych měla nějak
ou jistotu... Já se s ním rozcházet nebudu a ani nechci. Mám ho mrtě ráda a chybí mi, jen že už se nebudu snažit něco zachránit. Snažila sem se o to měsíc a nepovedlo se... když bude mít zájem tak aď se snaží on, když ne tak je konec. Prostě to už nechci dál řešit... teď už se s přibývajícím časem budu jen snažit potlačit ty hezký vzpomínky v hlavě někam daleko do šuplíku a zamknout je na dva západy jen aby mě netýrali. Včera sem udělal první krok... smazáním všech smsek sem vymazala jedinou vzpomínku která bych mohla vidět jinde než v hlavě. To srdíčko co mi dal je na poličce i když teď asi pod postelej, protože sem ho vnoci schodila když sem si uklízela mobil a nijak zvlášť nespěchám s jeho vytahováním.... Ještě pro něj mám dárek k narozeninám který měl v neděli a asi se kněmu taky nikdy nedostane.... Nemá hold čas no.... Co se dá dělat...

JÁ CHCI JEN ZNÁT ODPOVĚĎ NA OTÁZKU PROČ JE VŠECHNO ŠPATNĚ... PROČ SE VŠECHNO MĚNÍ... ???!!!

Ku....a

23. března 2009 v 18:59 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

Ty vl... já mám takovou chuť říkat sprostý slova a ani nevím proč. Posledních 5 minut mě pěkně šibe. Po dlouhý době sem se zas něco učila :-D řekla bych že Ajinu a nudnou fyziku... ještě zbejvá ta přibůblá chemie a bude to na výbornou :-D jen že to u chemie nehrozí, jelikož tak 3/4 těch věcí, co se mám učit, vůbec nepobírám. Nejradši bych tu chemii neměla. Stejně je mi naprd.. na doktora se nehlásím, chemii studovat nepůjdu a ani žádnej obor kde je třeba chemie studovat nepůjdu. Nenávidím tenhle předmět, mám k němu totální odpor. Radši studovat matiku a fyziku než chemii. AAAchjooo... V září sem chtěla jet do anglie se školou, ale jelikož potřebuju prachy na novej pokojíček tak si nemůžu odevzdat 9tisíc na anglii z těch mejch 11ti co budu možná mít.. Snad se tam dostanu ve třeťáku co se pojede do skodska... tam by se mi líbylo.. už dlouho se tam chci podívat :-)....... Taaaky mě někdo pěěěkně sere... tohlensto už je k nevidržení... Já už všechno vzdávám, nemá cenu abych se snažila, když jak je vidět on nemá zájem. Pokud chce aby něco dál pokračovalo tak se bude muset snažit on, protože moje trpělivost už přetekla.... Nemá čas a přitom je pomalu každej den veku z kámošem... bře no.... SMSku kterou napsal sám od sebe bez toho abych mu první napsala já už sem dlooouho nedostala... a na icku naše rozhovory stojej taky za ho.... Prostě to vypadá bledě... Konec fakt nechci... pořád ho miluju ale co je moc to je moc... U něj si už ničím nejsem jistá, ani jestli ty napsaný slova miluju tě od něj sou pravda... podle toho jak se chová spíš ne...

Život je jako křivka znázorňující tlukot srdce, jednou nahoru, pak dolu, zase nahoru a pořád dokola, když se objeví dlouhá rovná čára, znamenáto že je KONEC...

18. března 2009 v 16:06 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
CO bude bude a není třeba se o to starat dopředu, žít se má přece dneškem... nebo ne??

No to je věc názoru. Jde o to jak se to vezme. Já osobně jsem pro možnost žít dneškem ale i pro to starat se o to co bude.
V poslední době mě opoští určitej druh strachu a přichází zas jinej strach. Hodně často se mi chce umřít, ale nadruhou stranu se smrti bojím. Taky se bojím svý budoucnosti. Toho, že se jednou budu muset osamostatnit... Postavit se na vlastní nohy a na nikoho se nevázat. Ale zas na druhou stranu se na to docela těším.. Když se nebudu muset na nikoho vázat, tak budu vědět jan na tom sem a co si můžu dovolit. Je to prostě tak 5O na 5O... Nikdy nevíš jak na tom budeš. Dokud je člověk mladej, pohybuje se na hraně a jde o to na kterou stranu tý hrany spadne. Jestli na špatnou nebo na dobrou. Ale na obou stranách je to podobný.. Na obouch se snažíme dostat nahoru a když už se tam jednou dostanem tak se vždycky najde někdo, kdo nás srazí dolů.
Pro mě je teď nejhorší nevědět na čem sem. V poslendí době sem na tom celkem blbě. Finance nejsou, škola dopadá hrozně, čas taky není a to co bych chtěla se neplní...
Zrovna teď je to vidět někoho, koho sem už dlouho neviděla... někoho kdo ani nenapíše... Ten pocit, že v mi chybí je strašněj... a ještě když s tím nemůžu nic dělat :-(

Mrcha blbá....

16. března 2009 v 18:16 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
Já už nechci žít... tohle už nee.. minulost se opakuje.. zas asi dělám stejnou blbost a zas toho budu
litovat. Ne to se nesmí stát. Znova už ne. To si zakazuju. Asi se zavřu do nejbližšího kanálu a už nikdy nevylezu.... Já sem taková mrcha až je to hrozný.. Nenávidím se. Copak to jednou nemůže zůstat tak jak to je. Copak jednou nemůžu mít štěstí. Tak sakra proč já??
Doufala sem že tenhle rok bude lepší. Sice začal skvěle, na mí očekávání přímo úžasně... Nový kámoši, novej rok, skvělej kluk, co sem si mohla ještě víc přát. Nechápů proč se postupem času vždycky všechno mění. Z lásky nastává trápení, z kamarádů nepřátelé, s dobrých kámošů nejlepší přátelé a z nejlepších přátel se stávaj lidi kterým nejvíc ubližujem a tím zároveň i samy sobě.
Příjde mi, že ta zamilovanost ze začátku roku, ty slova, činy, pocity se pomalu strácej. Z mí strany opravdu pomalu, což je někdy pěkně na prd... ale z tý druhý strany to opadává nějak rychle a mě to bolí, čím dýl to trvá, tím dýl si nejsem jistá na čem sem a víc se bojím, že příjde konec. Připadá mi že to je hlavně moje vina, že sem udělala něco co sem neměla, nebo řekla něco co nebylo zrovna moc hezký. Nevím co to bylo ale rozhodně to něco změnilo.....

Bolí bolí :-(

15. března 2009 v 11:06 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

Umírám na přepracování. Po včerejšku mě všechno bolí. Dokonce i oči :-). Teď mám dopoledne pauzu, ale odpoledne zas musím líst na střechu přitlouct plachtu aby nám neteklo do bytu. Už máme zvedlou jednu místnost, ta už je skoro hotová, příští týden by sme měli pokračovat další místností.
Pátek sem si opravdu užila. Byla sem na kulečníku s Anetou a Víťou. Měl přijít sice ještě Martin, ale nedorazil no smůla no. Propás možná poslední šanci hrátz zadara. Protože sme platili já s Anet. Byli od půl šestý jen do 7, pak jsme odešli a šli na hřiště hned na proti. Totální prdeeel :-D. Škoda jen že ten pátek netrval dýl. Viď Víťo... se milujem :-D :-D :-D Fakt dík za všechno... Mám tě moc ráda.. Nevím co bych bez tebe dělal.. Proč sme se sakra poznali až teď :-( Těším se na další akci ale žádný lechtání!!!!
Školu radší ani nebudu komentovat. Padá to dolůůůůů... Sem nečekala že mě vyrazej hned v prváku. Lituju že sem tam vůbec lezla.. a štve mě že nemáme žádný praxe :-(
Nůůtně bych potřebovala nějakou brigádu i během školy... Moje finanční situace je hluboko pod nulou a škola ze mě prachy cucá pořád... Bohužel táta mi na to prachy nedá :-( Jenže jak si mám najít nějakou brigádu když i tak nemám čas :-(
Vláďa? No nic novýho.. Pořád to samí, ale doufám že se zas co nejdřív uvidíme... Chybí mi!! :-( X(

Gaga......??? Víš co sem řekla Víťoj??? Že když už si mě poznala (sice ne osobně ale na to taky příjde) tak ti rozmluvím cokoli :-) Prosím... kašli na všechny co ti ubližujou.. nestojej za to... Cokoli co bys udělala negativního by jim jen udělalo radost a to snad nechceš.. Na to tady máš mě, Víťu, Jíťu a nevím koho ještě... Buď si jistá že i když se známe chvíli, pomůžu ti kdykoli budeš potřebovat, a jestli ti někdo ublíží bude litovat že to udělal :-( Prostě Měj se a Směj se... Žádný slzy ani trápení... Jen úsměv :-) A pokud si připadáš že seš na dně... ber to s tý lepší stránky.. aspoň se máš od čeho odrazit :-) VŽDYCKY KDYŽ BUDEŠ CHTÍT DĚLAT BLBOSTI ZAVOLEJ, NEPIŠ A JÁ TI TO ROZMLUVÍM :-) A KDYŽ TO BUDE V ROZUMNOU DOBU TAK MĚ VÍŤA HODÍ DO DVORA A JÁ TĚ PROPLESKNU ONO TĚ TO PŘEJDE :-D :-D

Milujuu :-*

8. března 2009 v 18:31 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

Noo.. Pátek se podařil. Nakonec jsem nejela vlakem ani v 5 ani v 6 ale tátu napadlo, že by mě mamka do černožic mohla hodit. Tak mě teda chvíli po 5. odvezla do černožic, ale jelikož jsem byla minulej tejden dosti mimo schopnosti vnímání, tak sem vystoupila na místě a zapoměla kde jsem.. Jediný co sem věděla bylo, že jsem v černožicích :-D opravdu bomba stratit se v takový vesničce. Ale ten zbytek byl OK. Seděli jsem povídali si a musím uznat, na to že mi banánovej tabák nijak zvlášť nechutnal, jelikož banánovou příchuť zrovna nemusím a to v ničem, tak se to u mě tak po dvou hodinách začalo zasekávat :-D ( pokud nedichází o čem je řeč tak o vodnici O..O ) S Vláďou už je snad zas všechno vpohodě, i když jedna věc by se našla, ale není to žádnej problém s ním.. Jen prostě nevím jestli mu chci dovolit víc než to co dovoluju do teď. Neříkám že mu víc nedovolím postupně jo, nebudu s ním hned spát to ne, ale pustit ho dál než doteď bych možná mohla jen to nebude hned. Mluvili jsme spolu o tom a snad mě chápe... Miluju ho ale nechci nikam spěchat, prostě nechci dělat něco čeho bych pak litovala i když myslím, že litovat nebudu...
Zejtra zas škola... a píšem z bižule, jen že mě se nechce učit.. prostě ne ne ne nee.. Dneska sem šla spát až kolem půl třetí ráno tak že sem nevyspalá... spát sem chtěla sice už před dvanáctou ale prostě sem nemohla usnout....

Asi se mi rozutečou nervy!! :-( Chybí mi <3

6. března 2009 v 16:07 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... Moje nervy jsou napochodu.. Čas letí jak stíhačka a já tak nestíhám vlak v 5 hodin.... A teď tu musím jen nečině sedět a počkat až mamka s bráchou přijedou z nákupu, aby jsme mohli do patra vynýst dva překlady a já mohla jít. Strašně moc chci vidět Vláďu.. Strašně moc mi chybí... 14 dní je dloouhá doba a když mám zas možnost ho vidět tak to nestihnu?? no to ne s tím se nesmířím.... Když jsem přišla ze školy tak sem ani neobjedvala a šla sama ( pomáhal jen děda) vynýst s auta na paletu 6 pytlů (25kg) 3 4Oti kilový pytle a asi 4 pytle štěrku taky ne zrovna moc lehký... dokonce sem bez keců donesla pivo, jen aby mi táta dovolil někam jít :-( ... A teď to nestihnu... Chjooo.. jak to vypadá tak pojedu leda až v 6 protože vlak v 5 mi ujede :-( .... To nemáme šanci za půl hodiny vynýst nahoru.. vždyť to váží kolem 100kilo :-( ... Od rána mi tohle kazí náladu.. Ale jedna dobrý zpráva na tom je nemám zaracha.....

Dnešek jako opak včerejška a mí porušený drátky co v poslední době vůbec nemaj dotyk... chce to opravit

5. března 2009 v 18:16 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...

Moje myšlení je hluboko pod bodem mrazu. Moje IQ je leda tak IQ tikve... Moje logika odemě někam utekla a tu co ke mě přišla nechápu ani já, natož ty kolem mě. Za včerejšek bych si nafackovala. Proč já furt plácám nesmysly. Já se jednou opravdu zblázním sem asi vážně nemocná, nebo hoodně zamilovaná a nebo ještě hůř sem asi obojí.... Vláďu sem neviděla už pomalu 14dní.. 14 dní to bude v neděli, pokud mi táta nezruší zaracha. Jestli se zejtra zas nikam nedostanu, tak už se můžu jít rovnou zahrabat, protože jestli takhle blbnu jen kvůli němu, tak se nechci vidět za tejden. Láska je nemoc a ne malá a koukám že já na ni trpím nějak hodně. Dokonce už propadám i z fyziky, z který sem na vízo nikdy neměla horší známku než za 2. Ale můj mozek prostě nechce pobírat tolik vzorečků, samý výpočty, matematický modely atd.. Minulou hodinu chemie můj mozek nepromítal nic jinýho než velkou CHIBU vstřebávání informací.. Furt dokola se mlelo něco o pH a já si nemůžu vybavit co to bylo. Nedávno mi někdo řek že mám myslet na Vláďu a ne na kámoše, ale můj problém je ten, že já se spíš snažím na něj nemyslet pak to vždycky dopadá špatně ať už ve škole nebo doma. Tenhle tejden sem duchem nepřítomna.. není semnou řeč... když se netlemím tak nemám na nic náladu a když už se tlemím, tak zas nejsem schopna odpovídat na otázky jelikož je nevstřebávám.. No co na to říct.. nevím asi nic :-D

Řetězák - info o mě...

3. března 2009 v 19:44 | By D€D€

JSI...


zas se mi někdo naboural do blogu... chjooo

2. března 2009 v 18:10 | By D€D€ |  Má vyplavená mysl...
No bezvadný.. v pátek jsem zjistila, že se mi nějakej trouba naboural do blogu a přidal článek pod jménem... polib si prdel a vypni to..... nebyl v něm žádnej text ale i tak mě to dost vytočilo. Už jednou sem měla nezvaný návštěvníky v nastavení a ty mi tu všechno vymazali, tak teď se bojím aby se to nestalo znova. Změnila sem sice heslo, ale i tak nevim no.
Jinak na baráku jsme za víkend pěkně pokročili. Uďělali jsme toho víc než bylo původně v plánu. Taky z toho mám namožený zápěstí co bolí jak čert a do paty jsem si vrazila hřebík když sem na něj šlápla. Pak sem ještě málem spadla ze žebříku... no prostě sem asi nemehlo...
Dneska jsem ve škole psala písemku z fyziky... jak myslíte že dopadla... jak jinak než za 5.. pětka je ještě na můj výtvor dobrá.. moje znalosti se nedaj hodnotit stupnicí od jedný do 5ti, ale jelikož horšé už není tak nic jinýho panu učiteli nezbyde :-D Ještě že mě nezkoušela z ČJ to bych asi přišla o hlavu. Teď se pokouším naučit aspoň něco ( bižuli ) ale nedaří se, můj mozek hlásí chybu vztřebávání nových informací a moje myšlenky sou taky někde jinde než by měli bejt... jak já tu školu nenávidím....